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华宇娱乐|讨好型人格,其实也是施暴型人格


亲近的人,亲近的人,好人,这样的人在心理圈还被人对待。 因为他们知道很悲惨。

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哪里太惨了看不到呢? 亲近的人的内在逻辑,我很便宜。 我只有照顾别人的心情,才能被爱。 具体来说,没有必要拒绝接受。

因为如果你拒绝接受,你就不会伤害别人。 我不能拒绝。

因为要求拒绝并不幸福。 我不能做坏事。 因为做坏事不会让别人生气。

我害怕和人发生冲突。 因为如果和人发生冲突,人就不会幸福。

所以我宁可让自己无能为力,也决不让别人冤枉。 总之,亲近的人那颗玻璃心,看起来又痛又恨,没办法。 他们是普遍认为的好人,有害,命令女性。 我天生就不能这么亲近别人,害怕别人的不幸,害怕与人发生冲突,害怕对别人造成损害,这是因为身边的人设定了无意识的逻辑。

我天生不是别人的。 所以在人际关系中,亲近的人可以通过代价、让步、无助、痛苦,照顾别人,从而平衡这种侵占感,与人长期恋爱。 也就是说,身边的人指出,只有自己付出特别的代价才能与人公平。

亲近的人的默认是,我的本质是你留下的一点也没有。 我再不去折磨你,你就不会离开恋人了。

真的吧,但是这个逻辑不是来自天空的风。 从他年轻的时候起,他爸爸和妈妈就给他灌输了你出生就不能做我们的信念。

爸爸和妈妈是怎么种的? 让他烦躁,报复,威胁,感情用事,随时处于被抛弃的边缘。 他必须善良、无能、聪明才能离开他们。 爸爸和妈妈好几次给他这个:你的本质好像一点也没有被当成恋人。

你必须善于自学才能被爱。 除非你拒绝买玩具和草莓,否则你不能被爱。

你只有照顾好弟弟,才能被爱。 你只有接受、倾听和安抚父母的坏脾气,才能被爱。

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这并不是说“你一点也不被爱”。 你天生拿不出别人的东西。

你只有做点补偿,才能换取父母回到你身边。 他们长大后,不会带着这个逻辑进入人际关系。 另外,现在的我一点也不被恋人。

我只是为你做了ABCD的事,有点被爱。 所以被迫付出了他们的亲切感和代价。 我比你矮等逻辑中,有很深的假设。 我比你们低等。

我是我。 你们是主。

所以我必须自己照顾你们。 这是主从关系。 在身边的人的世界里,他习惯性地把自己放在仆人的位置,把别人放在主的位置。 他们认为对方非常强烈冷漠,然后把弱小和卑鄙留给了自己。

也就是说,亲近的人几乎看到了自己的坚强,他真的对自己一点也不依恋。 对方就是所谓的随时不离开自己。 我对主的前提假设是以上的。

我天生做不了你。 以上部分,你可能很清楚。

接下来要谈的可能是你从未想要过的。 说到侧重于亲近的人的逻辑,不是你的坚强和我的廉价逻辑,仆人要照顾主人。 上段容易阅读,亲近的人轮廓自己在仆人,所以他没有心情照顾心中的主人。

但在另一种情况下,这两个方位不会在亲近的人的内心深处再次反转。 也就是说,他们出了主人,对方出了仆人。 这时,他们不会拒绝对方照顾自己,靠近自己。 当对方没有按他的逻辑和期望照顾他时,他不会成为暴躁的人。

这时的亲近者,成了施暴者。 而且你找不到。 亲近的人还有一个方面。

我是施暴的人。 你必须照顾我,什么时候不再次反转? 亲近的人有了某种资本以后。

亲近的人如果把自己放在主位,就不会像我一样拒绝照顾自己,不会适合自己,不会变得谦虚。 如果别人不按照他的拒绝来照顾他,他就像主人折磨我一样容易生气。 他们没有必须受到很大照顾的理所当然的感觉。 这时他们潜意识的逻辑是你出不了我,你比我低等。

所以你必须照顾我。 比如,亲近的人真的是在自己付出了很多代价之后。

亲近的人如果自己的代价真的变多了,他们看起来就有拒绝对方的资本,真的你也要善待我。 如果身边的人对你不友好,自己还不会付出代价。 对他们来说,每次的代价和困扰是为了反转方位而铺的。

他真的不是我为你付出了那么多代价,对你那么好,我还在竭尽全力照顾你,所以你必须拒绝接受他,他很生气。 但是如果他十次都没有拒绝接受你,你却拒绝接受他,他就不会生气了。

没有他的十次拒绝接受,你不能拿出我的资本了。 我听说过牺牲自己支持别人。

然后,支援的人变成了白眼狼。 只是,支援者使用远远超过自己舒适程度的资金,没有对被支援的人们寄予很高的期待。

你真的必须献身于我,照顾我的心情。 亲近的人的一切代价,壮烈的牺牲,困扰是为了之后理所当然地控制你。

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付出一定的代价,亲近的人就会在意,控制欲望很强,看起来拒绝自己被类似地对待。 所以,不要一个人对你很好。 在不远的将来,你还做不到。

比如,建立亲密关系后。 亲近的人看起来脾气很好,对人友好,无公害。

但是,他一旦陷入亲密关系,就不会成为脾气暴戾的人。 他们严厉,在意,吝啬,控制欲强,很不要做,不要做他们自己抬头看,无法自制的事情。 他们不是真的,我和你在一起,你就出不来我了。

我是主,你是我。 他们的逻辑是你爱我,也就是你爱我,必须解读我。 你是我的搭档,你必须关心我。

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我和你在一起,你就出不来我。 你既然爱我,就要对我好。 比如,关于父母的关系,他们真的不是你生了我,而是要对我负责。 比如,和孩子的关系。

平时对别人亲切的人,回家面对自己的孩子,并不总是不耐烦。 他们真的:我生了你,为你这么担心,你出不来我。 在这些关系中,如果在他们内心深处有我主君的仆人名次,就不会让对方生气、拒绝、控制,拒绝让对方接近别人,也不会像对方以别人为中心那样拒绝以自己为中心。

他们的亲密面有多强,他们掌权后,他们的脾气、不做的面、愤恨的面有多强。 别人一般能接近亲近的人,让亲近的人接近别人。 所以亲近的人不充满仇恨。 卑鄙只是对我们身边人的直观评价。

当他们靠近别人或照亮期待时,你就会知道他们的心是如何充满愤怒的。 一个人有多亲近,他内在的愤怒就会有多强烈。 最后,怎么做。

如果你周围有亲近的人,千万不要放心享受他们的代价。 亲近的人就像信用卡。 你必须吃他们的好东西,还给后面。 借金额的话,利息会加倍哦。

如果你是个亲近的人,不管别人多么爱你,不管你对别人做什么,别人,不,出不去,都要意识到你。 而且你可以尝试解读。 这就是潜意识中的亲近。

身边是我内心有多无力,我也要让你看起来那么无力。 我怎么为别人当仆人,你也怎么为我当仆人? 一个人勇敢地再一次把自己放在与别人公平的方向上,而不成为仆人。 他来到亲近的人面前,确实能认出对方。

这是不谦虚的。。

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